VICENTA LA TRUCULENTA

¡NADIE ES PERFECTO!

2008-07-23T12:12:00.003+02:00

¡Qué mala suerte tengo con los novios!
Para una vez que me sale uno detallista, formal, cariñoso, bien dotado y que no me quiere solo por mi cuerpo, resulta que tiene un hermano siamés al que le cantan los pinreles cosa mala y es un coñazo pillar la postura para nuestras efusiones íntimas.

¡PESADILLA HORROROSA!

2008-07-22T15:54:00.004+02:00

¡No me vuelvo a zampar para cenar un lebrillo de migas con chorizo como el que me zampé anoche!
¡La digestión se me hizo pesadísima y tuve una pesadilla atroz de la que desperté sobresaltada y bañada en sudor frío!
¡Qué horror y qué desconsuelo!
Para esta noche tenía preparada una fuente de asadura al adobo pero creo que la voy a sustituir a última hora por un tomatillo aliñao.

¡SOBRINO VORAZ!

2008-07-18T18:49:00.003+02:00

La madre que lo trujo al niño de mi hermana que me lo dejó ayer un rato porque ella tenía cita en el taxidermista y casi me lisia.

Le dije al chavea que se preparara lo que quisiera para merendar y me quedé traspuesta mirando la tele.
Y entre la gazuza que se gasta el angelico y que ve menos que un gato de yeso con los ojos de escayola, fue y se preparó un bocata de teta mía y no llegó a clavarle el diente porque me desperté milagrosamente.
Y cuando llegó mi hermana encima se mosqueó porque encontró al niño sangrando como un ternero del pellizco con tornillo que le pegué en un cachete. ¡No querría que le riyera la gracia! ¡Y es lo que yo le digo a mi hermana! ¡Si no sabes educar a los niños no los tengas, qué poyas!

¡MANO DURA!

2008-07-17T00:01:00.000+02:00

Tenemos nuevo guardia municipal en el pueblo.
Se ha jubilado el Anastasio después de 37 años en el cargo y el alcalde ha fichao un sustituto que puede parecer un poco burro pero que eficiente lo es como él solo.
Ayer trincó al niño de la Nicolasa haciendo una pintada en una tapia y además de hacerle borrar la pintada con la lengua, le dio una somanta de hostias en el mismo lugar de los hechos y se lo llevó esposado a pasar la noche en el cuartelillo.
¡Cómo añoran los cuatro gamberrillos del pueblo al pobre Anastasio!

VACACIONES CUTRES

2008-07-16T10:27:00.001+02:00

Este verano, con la cosa de la crisis, ni viajes al Caribe ni poyas.
Me estoy conformando con la piscina municipal que es gratis.
Está más bien guarrilla, con el agua demasiado calentona y el ambiente tirando a mortecino, pero ya vendrán tiempos mejores (¿o ya así pa siempre?)

¡OTRA VEZ SUSPENSA!

2008-07-10T12:08:00.002+02:00

Ayer volví a examinarme para el cinturón amarillo de karate.
Y volvieron a catearme.
Y van doce veces.
Me huele que es que la tienen tomada conmigo y me putean por putearme y estoy empezando a pensar en dejarlo y pasarme al macramé.

MEDALLA DE CHAPA.... ¡Y GRACIAS!

2008-07-08T12:05:00.003+02:00

¡Si no lo veo no lo creo!

¡Me he presentao a un concurso de feos y he quedao quinta!

¡TURISMO GASEOSO!

2008-07-08T11:43:00.001+02:00

He estado unos días de viaje por Uropa con mi primo Aniceto y ahí me podéis ver posando guapamente en una plazoleta alemana.
Por cierto (aquí entre nosotros) que recuerdo que esa mañana tenía un poquito de flato y aprovechando el ruido del tráfico, me solté un par de cuesquecillos muy discretos que me dejaron en la gloria y de los que yo juraría que no se percató nadie.

¡DELICIAS GASTRONÓMICAS!

2008-06-24T08:21:00.002+02:00

¡Por fin he descubierto un restaurante en el que sirven la carne poco hecha de verdad como a mí me gusta!
¡Un disfrute para el paladar!
¡Eso es alta cocina y no las mariconadas esas modernas de la espuma de alcachofas y las burbujas de lentejas!

¡EMOCIÓN FUTBOLERA!

2008-06-23T07:16:00.004+02:00

¡España eliminó anoche a Italia en la Eurocopa!
¡Qué gozada!
¡Y qué nervios!
¡Con la emoción de los lanzamientos de los penalties yo estaba que se me salía el corazón!

¡CULTO AL CUELPO!

2008-06-21T10:32:00.001+02:00

Me apunté a un cursillo acelerado de culturismo por correspondencia y nada más salir los primeros músculillos empezaron a cederme las costuras de mi único vestido y me quedé más o menos como mi madre me echó al mundo.

¡Qué pereza tener que ir a hora a renovar vestuario al precio que están los trapitos y con la tarjeta del corteinglés que la tengo bloqueada!
La culpa es mía por no haberme leido las recomendaciones previas del curso, que ya advertían de que había que realizar los ejercicios con ropa elástica y deportiva.

SEXO MODERNO

2008-06-20T05:13:00.000+02:00

Mi prima Visitación, que es mu moderna y está siempre a la última de las pijaditas tecnológicas, se ha echado un novio robot y me propuso ayer que nos montáramos un trío. Ella se lo pasa pipa con el maromo androide, pero a mí no me resultó ni fu ni fa.
Será que yo soy una clásica y donde se me ponga una polla de carne y hueso que se me quite una de titanio por mucho fuelle que tenga.

Menos mal que me había llevado un chorizo de cantimpalo para merendar y ese fue el que me salvó la velada.

¡ME LLEGÓ LA CRISIS!

2008-06-19T13:01:00.001+02:00

Anoche sorprendí merodeando cerca de mi casa a un personaje raro y mal encarao que resultó ser la famosa crisis esa de la que tanto se habla.
Y, sin pensármelo dos veces, la emprendí a estacazos con ella y la puse en fuga en cuestión de diez minutos.
¡Que aprendan los políticos y los economistas cómo se combate la crisis!

PRACTICANDO PARA EL CARNÉ

2007-10-03T19:34:00.001+02:00

Estoy decidida a sacarme el carné de conducir de una puta vez.
Pero como están tan caras las autoescuelas, he decidido prepararme por libre para el examen y todas las tardes me doy una vuelta por los alrededores del pueblo.
Eso sí, coche no puedo llevar porque si me pillan los de Tráfico me funden viva.

RENCOR GATUNO

2007-09-18T13:40:00.000+02:00

Hace dos meses palmó mi gato Baldomero por una lata caducada de whiskas que le puse y desde entonces se me aparece a las tantas una noche sí y otra no y me desvela con sus maullidos de ultratumba.
Vaya un gato rencoroso y coñazo.
A partir de hoy le dejaré en la mesilla de noche una lata de sardinas muertas tamaño familiar a ver si se entretiene con ellas y me deja roncar tranquila.

JACUZZI CASERO

2007-09-17T16:39:00.000+02:00

Me he montado un jacuzzi casero de mi invención consistente en combinar mi piscinilla de plástico con la ingestión de una flatulentísima ensalada de coliflor.

Es una gozada bañarse entre tanto burbujeo y repompeteo.
Invité a mi vecina María Engracia a participar en la inauguración pero como es tan rarita parece que la cosa no le hizo ni fu ni fa.
Ella se lo pierde, que no la volveré a invitar.

¡MALDITA CIUDAD!

2007-09-12T09:51:00.001+02:00

¡Siempre que bajo a la ciudad tengo algún percance!
Ayer me dejé el coche en doble fila un momento para bajar a comprarme una caja de salva-slip y al volver me encontré con que acababa de llevárselo el nuevo servicio bestia ese de grúa que ha contratado el Ayuntamiento.
¡Pues pa lo viejo que estaba el coche ganas me dan de ahorrarme la multa, pasar de recuperarlo y que se queden con él!

ENTREVISTA DE TRABAJO

2007-09-10T11:06:00.000+02:00

Ayer me presenté a una prueba para un puesto de cantabolas en el bingo de mi pueblo.
Me han dicho que ya me avisarán con lo que sea pero no soy optimista porque no me pusieron muy buena cara después de hacer la prueba. Reconozco que no vocalicé bien del todo al cantar la bolita.
Y eso que antes de entrar me tomé catorce gintonics para aclararme la voz y templar los nervios.

ADIOS AL ESTREÑIMIENTO

2007-09-08T07:10:00.000+02:00

Por fin he conseguido liberarme de ese estreñimiento rebelde que me traía a mal traer desde hace una semana.
¡Me he quedado en la gloria!
Me han dicho que para evitar estas cosas lo mejor es tomar mucha fibra y por lo pronto ahora mismo me estoy preparando una tortilla de esparto de ocho huevos.

NOCHE DE PASIÓN MALOGRADA

2007-08-31T13:33:00.000+02:00

Dos horas con la peluquera y tres con la estheticienne poniéndome a punto para mi cita romántica de anoche y al final terminó la velada como el rosario de la aurora.
En el momento culminante me encontré con que el gilipollas de Rosendo Jesús en lugar de la caja de condones, se había traido la caja de aspirinas efervescentes.
Total, que se me cortó el rollo y acábamos mosqueados uno con el otro.
Chicas, tomad nota de la moraleja: Si quedáis para follar con un cegatón, encargaros vosotras de llevar los globitos.

DEBUT GOLFISTA

2007-08-27T09:34:00.000+02:00

Ayer me invitó mi primo Eustaquio a estrenarme en el elegante juego del golf.
La experiencia resultó divertida aunque brevísima porque al primer golpe que arreé, mi primo se mosqueó conmigo y se negó a seguir jugando.
Yo creo que le dio pelusa de ver que le acerté de lleno a la pelotita al primer bastonazo, que eso parece que no lo consiguen la mayoría de los debutantes.

TORMENTAS DE VERANO

2007-08-23T11:19:00.001+02:00

Lo que más me molesta de las tormentas de verano es que casi siempre me acierta un rayo en el ojo derecho y luego me paso toda la tarde viendo borroso por ese ojo y es un fastidio.
En fin, son los caprichos del azar.
Ojalá tuviera el mismo tino con la primitiva, el cupón de la ONCE y las quinielas pero nunca me tocan. Aunque también me han dicho algo de que primero hay que comprar como unos boletos y rellenarlos o no sé qué.

¡¡¡REINA DE LAS FIESTAS!!!

2007-08-21T10:13:00.001+02:00

Estoy emocionadísima.
¡Me han elegido por votación popular Reina de las Fiestas de mi pueblo!
Para mí es un orgullo enorme, sobre todo teniendo en cuanta las chicas tan guapísimas que hay por aquí. No tenéis más que ver a la Reina de las Fiestas del año pasado, que aparece ahí en el momento de traspasarme la corona.

HACIENDO DE CANGURA

2007-08-17T11:30:00.000+02:00

Ayer me endosaron a mi sobrino Yonatan Asdrúbal durante cuatro horas que se me hicieron eternas. Cuando era más pequeño me resultaba gracioso, pero ultimamente se me hace muy pesadito.
Será que con la edad estoy perdiendo el instinto maternal.
Además a este yo creo que mi hermana lo está malcriando. Con 42 años que tiene el angelito, ya es para que supiera comer solo.

LLUVIA DE ESTRELLAS AGOSTEÑA

2007-08-13T13:37:00.000+02:00

No escarmiento con las lluvias de estrellas.
Si la de las leónidas de noviembre fue accidentada, la de las perséidas de anoche no se ha quedado atrás.
Aparte de la tortícolis por estar tanto rato con la cabeza vuelta mirando hacia arriba, me llevé un estrellazo en un ojo de no te menées.
Total, que 4 horas de espera en "urgencias" y ahora una semana entera con un parche en un ojo como una filibustera.

STOP A LOS MOSQUITOS

2007-08-12T10:49:00.001+02:00

Por fin encontré un ahuyentador de insectos realmente eficaz y este verano puedo tomar el sol en mis carnes prietas sin temor a que me acribillen los mosquitos.
Ni aparatitos de ultrasonidos ni potingues de farmacia ni pollas en vinagre.
¡Una buena tranca sabiamente utilizada y no hay mosco que se acerque a menos de un metro!

AGRICULTURA TRANSGÉNICA

2007-08-09T11:48:00.000+02:00

Estoy encantada con la cosecha de pepinos que he sacado de unas semillas mutantes que me pasó mi sobrino de los desechos del laboratorio donde estuvo currándose su tesis doctoral.
¡Qué hermosura de pepinos! ¡Y qué textura! ¡Y qué sabor! ¡Y no se repiten nada nada nada!
Todas las vecinas me preguntan a cuánto los cobro, pero no están en venta... pienso aprovecharlos yo todos, del primero al último.

DÍA DE PLAYA ACCIDENTADO

2007-08-07T14:17:00.001+02:00

Me fui a pasar el día al sol playero y, por la cosa del ahorro, tuve la ocurrencia de comprarle el protector solar al chino Chi Flao que tiene una tienda de "todo a euro".
¡Qué horror!
No sé qué porquería de protector me vendió o si es que estaba caducado pero el caso es que el sol me achicharró y me despellejó viva.
Así es que me dije:
-"Se va a enterar el chino ese... le voy a meter la sombrilla playera por el culo y se la voy a abrir dentro".
Y dicho y hecho.

VISITA PLASTA

2007-08-03T10:33:00.001+02:00

Ayer se me volvió a presentar en casa a tomar café la pesada de mi tía Gertrudis, la muerta viviente.
Me tiene frita con esas visitas porque aparte de que me fastidia la siesta y huele raro, se apalanca horas y horas contándome una y otra vez lo del novio que tuvo en Filipinas.
Y mira que yo le preparo el café lo más malo y lo más asqueroso que puedo, pero nada, que no deja de venir...

¡¡¡A HAWAI POR 7 EUROS!!!

2007-07-31T01:04:00.000+02:00

Me llegó por internet un ofertón de una de esas agencias de viajes relámpago para ir a Hawai por solo 7 euros.
No me lo pensé dos veces, hice el equipaje y corrí al aeropuerto...
¡Y sí que era un viaje relámpago! Aterrizamos en el aeropuerto de Honolulu y a los cinco minutos despegamos de vuelta! ¡Ni a pisar el suelo dela pista me dio tiempo! ¡Jesús, qué prisas!

SANGRÍA CON SUBIDÓN

2007-07-29T21:31:00.001+02:00

Anoche estuve de tertulia nocturna con mi vecino Borja Doroteo y nos tomamos allí en el porche de su casa una sangría especial con una receta que ha pillao en el google.

El caso es que la sangría de marras entra mu durcecica y mu suavita pero al quinto vaso te pega un subidón que ni los precios.
Dice que si esta noche repito visita me va a preparar una leche de pantera que es la repanocha, pero no sé yo si atreverme, porque con la sangría de anoche me ha durado la resaca hasta las 8 menos 25 de la tarde, aproximadamente.

GASTRONOMÍA GALAICA

2007-07-27T13:04:00.000+02:00

Vaya atracón de pulpo a la gallega me di anoche para cenar.
El caso es que me salió pelín correoso pero metiéndole mucho pan y con un par de cajas de botellas de vino acabó entrando.
Telefoneé a mi prima Maruxiña que es de Orense para que me fuera explicando la receta sobre la marcha, pero es que eso del pulpo a la gallega para darle el punto es más difícil de lo que parece.

OPERACIÓN FALLIDA

2007-07-26T12:42:00.001+02:00

Me he sometido a una operación de cirugía estética pero la cosa no ha salido del todo bien.
Le razoné al cirujano que yo no me acababa de encontrar a gusto con el nuevo look que me había proporcionado y él, muy comprensivo, ha accedido a restituirme mi aspecto original y eliminar los efectos de la operación incluyendo naturalmente el cambio de sexo que me hizo por error.

LA BELLA DURMIENTE - 2

2007-03-04T12:41:00.000+01:00

Qué horror.... vaya navidad de jolgorio y desenfreno etílico...

Empalmé la borrachera de nochebuena con la de nochevieja y la de nochevieja con la de la víspera de reyes, volví a casa no sé cuándo y no sé cómo y hoy me despierto y me encuentro que estamos a 4 de marzo...
¡Casi dos meses durmiendo la mona!
En fin, habrá que tomárselo con filosofía y reincorporarse como si tal cosa a la monotonía cotidiana.
Por lo menos me he despertado sin mijita de resaca, que ya es de agradecer.

OLEGARIO MAL FARIO

2006-12-18T10:40:00.000+01:00

Estaba yo tan relajada y tan feliz montando mi arbolito navideño, cuando se me presenta de visita el plasta de mi primo Olegario Malfario.
Y, para colmo de males, en un estornudo se le salió disparado su ojo de cristal, se le escapó rodando por no sé dónde y ahí tenéis a mi primo buscando por toda la casa...
La verdad es que consiguió ponerme de los nervios yendo y viniendo de una habitación a otra y revolviéndomelo todo y dándome el coñazo preguntando si yo, por casualidad, había visto hacia donde había rodado el puto ojo.
Menos mal que le dió un oportuno ataque de apendicitis y se tuvo que ir al hospital de prisa y corriendo (y sin ojo) y me dejó en paz para que terminara el entrañable ritual de poner mis adornitos navideños, relajada y feliz...

¡A GRANDES MALES, GRANDES REMEDIOS!

2006-12-13T11:54:00.000+01:00

Este invierno no estoy dispuesta a pasármelo con los pies calientes y el culo frío como todos los años, así que me he instalado una chimenea nueva al lado de la antigua.
Por ahora la cosa funciona... ¡de hecho estoy pasando más calor ahora en diciembre que en el mes de julio!

BRITNEY SPEARS DESNUDA FOLLANDO GRATIS

2006-11-28T10:28:00.000+01:00

Pues nada, que hoy me he levantao traviesa y se me ha ocurrido la inocente cibertravesura de poner este titulo a un post para que mi blog salga a porrillo en el google.

Para compensar, me he montado esta vibrante estampa erótica con mi mulato hinchable y un retrato de la Britney esa.

FURBOLISTA POR UN DÍA

2006-11-23T10:53:00.000+01:00

Se habían empeñao los directivos del equipo de furbo femenino del pueblo en que probara a jugar con ellos ahora que participan en la Liga Comarcal.
Y yo venga decir que no sé ná ni entiendo ná de furbo y ellos venga insistir en que es mu fácil y eso se aprende sobre la marcha y que yo tengo pinta de buena furbolista y así hasta que consiguieron convencerme.
Y debuto en el partido contra el Coscorroncillos y, antes de empezar, me dice el entrenador que yo lo único que tengo que hacer es marcar a la 8 de ellas, y voy yo y la marco y entonces llega el arbitrillo sin mediar palabra y me enseña un cacho cartón colorao y me dice que me salga del campo que estoy expulsá.
Y con el mosqueo me fuí directa a mi casa y todavía no me he enterao de por qué me echó.
Lo que si tengo claro es que, por mí, ya le pueden ir dando mucho por culillo a eso del furbo.

LLUVIA DE ESTRELLAS

2006-11-20T21:43:00.000+01:00

La madrugada del Domingo, 19 de Noviembre, estuve pendiente de la anunciada lluvia de estrellas por si había suertecilla y me llovía encima Gary Cooper con 30 años y nos dábamos un homenaje.
Pero quien me cayó fue Oliver Hardy, el de "El Gordo y el Flaco", que se dió el homenaje él solo porque se me metió en casa y me vació la despensa el jodío.
¡Cuidao con la poya!
Peor suerte aún tuvo mi prima Nicasia, que le entró por la chimenea el actor aquel que hacía de Tarzán y lo tiene desde entonces yendo y viniendo por la casa, saltando de lámpara en lámpara y pegando alaridos selváticos. Y con lo que está refrescando y la criatura en taparrabos, que veremos a ver si no pilla una pulmonía.
¡Señor, Señor... Cuánto disgusto!

FASHION VICTIM

2006-11-06T08:57:00.000+01:00

Ayer fui a la peluquería de mi amiguete Nico a hacerme un lavar y marcar y me dio el punto de decirle que me sorprendiera y me hiciera algo modernillo.
Y la verdad es que me sorprendió, pero no me acabó de convencer la cosa y el me llamó facha y antigua y yo me mosqueé un poco y al final quedamos algo tirantillos porque hasta me fui sin pagar.
Por un lado me dan ganas de hacer las paces con él pero, por otro, cuando me miro al espejo de lo que me dan ganas es de sacarle el páncreas, preparárselo al adobo y hacerle que se lo coma.

¡¡¡UUUUUYYYYYYY...!!!

2006-10-09T09:03:00.000+02:00

Como se ha puesto tan chunga la cosa de la inseguridad ciudadana, últimamente para salir de noche porto una discreta katana a modo de arma defensiva por lo que pueda pasar.

Bueno, pues aún así anoche no pude evitar que un velocísimo chorizo motorizado me diera un tirón y me birlara guapamente el bolso.
Fue visto y no visto.
El caso es que yo reaccioné pero una milésima de segundo tarde, y del bolso nunca más se supo.
Menos mal que la cartera con la pasta, el DNI, la VISA y el bonobús, la llevaba en las bragas como siempre.

¡TIEMBLA, CHARLI PARKER!

2006-10-03T08:46:00.000+02:00

Me he apuntao a aprender saxofón en una escuela de música y ayer di mi primera clase.
Mi profe me dijo que para ser el primer día no estuvo mal y eso me animó bastante, aunque me extrañó un poco que nada más terminar la clase sacó el móvil, llamó a viajes Halcón y reservó para hoy un billete de ida a Nueva Zelanda.

EL BRICOLAGE NO ES LO MIO

2006-09-25T08:24:00.000+02:00

Esta mañana he sufrido un estúpido accidente casero al intentar cortar unos listoncillos para chapucearme un marquito.
Menos mal que una no es de carne y hueso y mañana pueden dibujarme otra vez por el morro con el bracico en su sitio sin pasar siquiera por el ambulatorio del pueblo.
Eso sí, teclear esto sujetando el cacho de brazo derecho desprendido con los dientes me está resultando pelín incomodo.

POLLO ZOMBI

2006-09-23T09:18:00.000+02:00

Joío por culo pollo el susto que me dio... que voy a sacarlo del congelador pa hacerlo en pepitoria y sale el hijo cien mil putas tan campante en plan zombi dando tumbos por la cocina.

Ahora que ya ha sido cocinado, papeado y digerido, a ver si tiene coones de hacer la repetición de la jugada.

HOGAR, DULCE HOGAR

2006-09-20T20:49:00.000+02:00

Por fin de vuelta en casa tras mi actuación en la Pasarela Cibeles pasando modelos de Christian Zuello.

Me han ofrecido contratos para hacer otros pases en Milán, Paris y Molondroncillos del Castañar, pero los he rechazado cortésmente.
La verdad es que el ambiente de las top-model y la alta costura me desborda un poco y es más estresante de lo que yo me imaginaba.
Además, con los chicos del mundillo ese, ligar se liga poco...

¡¡¡LUNA LLENA!!!

2006-09-07T20:27:00.000+02:00

En mi familia siempre nos ha afectado mucho eso de la luna llena. Mi abuelo Froilán se convertía en hombre-lobo y se merendaba todos los corderos del vecindario. Mi primo Remigio se convierte en hombre-lagartija y se pone que se sube por las paredes. Y yo me convierto en mujer-toro y me paso la noche embistiéndole a los coches que pasan por la autopista.

RENCILLAS VECINALES

2006-08-26T11:43:00.000+02:00

Ayer tuve una discusión pelín tensa con mi vecino Anselmo David por el temilla ese de su perro que se pasa la noche ladrando y dando por culete.

Son los rocecillos normales entre vecinos.
Y eso que yo vivo medio en el campo.
En un bloque de pisos sí que tiene que ser chunga la cosa oyendo los cuescos del de arriba, los ronquidos del de abajo y las toses del de al lado.
Además, anoche ya no ladró ni mijita el animalico y esta mañana ya habemos hecho las paces el vecino y yo.

¡VIVA EL LUJO Y QUIEN LO TRUJO!

2006-08-11T17:08:00.000+02:00

Apurando ya mis vacaciones en las Sheychelles, ayer se me ocurrió ir a tomarme un agua mineral en el bar del hotel más pijo de la isla.
¡Eso sí que es glamour, lujo y cosmopolitismo y no la tasca de Matías, donde me tomo yo los carajillos! (También hay que reconocer que con lo que me costó aquí el agua mineral me puedo tirar una semana borracha en la tasca de Matías)
Por cierto, que mientras husmeaba por el vestíbulo del hotel, llegó en limusina el famoso cantautor radikal antisistema Curro Jeras recibido por los empleados del hotel con visagrazos y mamoneo. Se nota que es buen cliente.
Le pedí un autógrafo pero no pudo ser.
Iría estresao la criatura.

EXOTISMO A TUTIPLÉN

2006-08-04T12:07:00.000+02:00

La fauna y la flora aquí en las Sheychelles son un alucine.
Observad estos especímenes que tuve a bien fotografiarsus para vuestro solaz.

AAAAAAAAY, QUÉ AGUSTIIIIIIITOOOOOOOOOOO...

2006-08-02T10:59:00.000+02:00

Joer, esto de las Sheychelles es el paraiso.

Menudas vacaciones me estoy tirando.
Ademas hasta he ligao y por partida doble. Se trata de dos hermanos gemelos mu guapetones que rulan por aquí y que se van turnando pa salir conmigo y, como los angelicos no son mu espabilaos, se creen que yo no me doy cuenta de que son dos tíos distintos. Pero yo me hago la longui y me los voy trajinando a los dos por turnos que ya vendrán tiempos de sequía.
Ahí os mando una bella afoto en la que me veo yo con uno de los gemelos tres minutos antes de pegarnos un romántico revolcón playero al amanecer. A ver si tenéis suerte y adivináis por casualidad con cual de los dos gemelos estoy en la foto.

¡VACACIONES CHICHARRONES!

2006-07-29T10:18:00.000+02:00

¡Estoy en racha!
¡Le he vendido por tres mil eurazos a un friki de los tebeos antiguos mi mugrienta y apergaminada colección de "El Corsario Indalecio"!
Y me he metido en una de esas webs de reservas de ultimísima hora y he pillao un ofertón de dos semanas en las islas Seychelles justo por 2.999 euros.
Ya me buscaré la vida para seguir metiendo cosillas en el blog desde allí.
Por cierto, que como tenía el tiempo justo para salir corriendo, casi he tenido que irme con lo puesto, pero creo que llevo lo principal: la sombrilla, la toalla, el protector solar, el bikini... ¡ah! ¡y lo más importante! ¡El fusil de asalto por si me encuentro en el aeropuerto una huelguita salvaje como la que hubo ayer en Barcelona!

¡TOMA YA! ¡MEDALLA DE ORO!

2006-07-28T11:30:00.000+02:00

¡Hoy estoy de enhorabuena!
El equipo de remo del que soy timonel nos llevamos ayer nada menos que la medallaza de oro en la famosa regata que se corre cada año en el río Chiquilicuatre dentro de las fiestas de Valdechotas en honor de San Cucurumbillo, virgen y mártir.
En la foto podéis apreciar lo contentos que estábamos todo el equipo.
Celebramos el triunfo hasta las tantas y yo esta mañana estoy que no me puedo mover.
¡Me duele todo! ¡Negrita me estoy viendo para teclear estas palabras!

¡A GRANDES MALES, GRANDES REMEDIOS!

2006-07-27T11:25:00.000+02:00

En vista de que el "CUCAL" no le hacía ni cosquillas a las molestas cucarachas que pululaban últimamente por mi casa, decidí recurrir a una empresa especializada para que se encargara de acabar con ellas.
Y mano de santo, oyes.
A las 9 menos 5 llegó el exterminador y a las 9 y media no quedaba ni una cucaracha viva en toda la casa ni he vuelto a ver ni rastro de ellas desde entonces.
¡Una empresa seria y eficiente!
Y eso que el operario que me enviaron, al principio no me inspiró mucha confianza porque tenía una pinta un poco rara.

INVERSIÓN DUDOSA

2006-07-25T15:38:00.000+02:00

Esta mañana vino a verme mi primo Ezequiel Jesús y me pidió tres mil eurillos para perfeccionar su nuevo prototipo de máquina voladora monoplaza.

Y yo le contesté aquello de "pues va a ser que no".
Y se fue volando medio mosqueao.

TARDE DE CINE

2006-07-24T09:58:00.000+02:00

Ayer le hice caso al crítico de cine de EL PAÍS y me metí a ver una peli pakistaní en versión original sobre los amores desdichados entre la uniceja y bigotuda hija de un cabrero y un tragasables con gastritis crónica.
Eché una siestecita muy agradable aunque tuve que llamarle la atención a un pavo que había sentado detrás de mí porque en los diez primeros minutos de película le sonó el móvil cinco veces y no había manera de pillar el sueño.

JAQUE MATE

2006-07-21T07:49:00.000+02:00

Hace un mes me apunté a un ciberclub de ajedrez para jugar partidas por internet. Enseguida me salió un compañero muy simpático y ya he jugado cinco partidas con él.

Pero creo que me voy a dar de baja.
Me tiene muy desmotivada que de las cinco partidas que hemos jugado he perdido las cinco.
Y lo que ha terminado de comerme la moral es conocer a mi compañero ajedrecista gracias a esta foto que me ha mandado por email.

¡ME EQUIVOQUÉ DE LATA!

2006-07-20T16:44:00.000+02:00

Ayer pasé la tarde con mis sobrinos, los gemelos lelos.

Y al prepararles la merienda, confundí el colacao con el nescafé, se zamparon de un tirón el lingotazo de cafeína y se pusieron como motos.
Mirad qué graciosos están en esta peliculilla que les hice (aunque a sus padres no pienso enseñársela)

LA JODÍA I.T.V.

2006-07-19T12:12:00.000+02:00

Esta mañana llevé el coche a pasar la ITV y me han echao patrás. En el papelillo me ponen que tengo que regular los frontispicios centrípetos, ajustar las mangonetas de la ciribicundia y cambiar la chirimboladura del trapezoidómetro. O algo así. A ver lo que me dice mi amiguete el del taller, porque como salga la broma por más de 50 euros, tiro el coche por un barranco y que le vayan dando mucho por culo. Vaya coñazo.

PREPARANDO EL FINDE CON TIEMPO

2006-07-18T19:54:00.000+02:00

He leído en una revista de belleza que la mejor manera de conseguir un bronceado rápido son los rayos UVA. Así que hoy me he tirado once horas seguidas tumbada debajo de mi parra atiborrándome de los rayos de marras para que este fin de semana, cuando baje a la costa, esté como un tizón y la gente no me mire raro por el tono lechoso calostroso de mi piel. He pasado un calor de la hostia y me han picado 4.714 avispas, pero mañana espero amanecer ya algo tostadita. Eso sí, como no funcione el consejo, voy a personarme en la redacción de la revistita con un lanzallamas y Terminator a mi lado va a ser Ghandi.

DUDAS EXISTENCIALES

2006-07-17T19:29:00.000+02:00

No sé si os he hablado de Jeremías José, el chico que conocí en el gimnasio.

No para de tirarme los tejos, se empeña en acompañarme cada día y me ha invitado a salir varias veces.
Parece un chico serio y formal y sin pájaros en la cabeza, pero no sé, no sé...
Por unos lados me gusta y por otros no tengo claro que sea mi tipo.
Además aún no he conseguido enterarme de a qué se dedica exactamente.
Y en esas estoy, hecha un lío...

¡SUERTE INDALECIO!

2006-07-15T12:35:00.000+02:00

Ayer se me presentó en casa mi amigo Indalecio el zombi que venía loquito de contento porque ha quedao pa ir a bailar con una muchacha zombia del cementerio de los Chichinabos que conoció por internet.
Normal que la criaturica esté tan ilusionao porque dice que lleva sin comerse una rosca 56 años (39 de vivo y 17 de muerto)
El caso es que venía a pedirme prestao algún traje de mi difunto padre pa ir guapetón a la cita y a que le diera algún consejillo para salir del romántico trance lo más airoso posible. Le he dejao un traje verde elegantísimo de mi padre con corbata a juego que se probó y le estaba como un guante y la verdad es que va a ir hecho un pincel tan repeinao y tan pinturero.
También le recomendé que prescindiera de la mariconada de caja roja de nestlé con la que pensaba agasajar a la muchacha y la sustituyera por una caja de langostinos que ese sí que es un regalo que lo agradece cualquiera. A ver lo que pasa. Ojalá tenga suerte la criaturica y consiga remojar el churro, que ya le va tocando.

¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!

2006-07-15T10:15:00.000+02:00

Revolviendo en mis papelajos me he encontrado esta entrañable afoto de mis tiempos de estudiante de una noche en que nos quedamos a estudiar seis amigas en casa de Marichufli la coñoloco (la de la gorrita, por más señas). El caso es que a lo tonto a lo tonto y no sé por qué, lo que empezó como reunión de estudio evolucionó a fiesta de pijamas y degeneró en noche superloca de la que mi pudor natural me impide entrar en detalles.

Cuando los papás de Marichufli volvieron de su viaje a las 8 de la mañana nos encontraron a las seis desnudas y borrachas durmiendo hechas un ovillo al borde de la piscina.
A la mamá le dió un ataquito de nervios porque le habíamos pisoteado (sin querer) las gardenias y las hortensias y al papá le dio un amago de infarto porque nos habíamos liquidado (queriendo) todas sus existencias de Jack Daniel´s.
La afoto nos la hizo el supermacizo hermano de Marichufli que al principio participó activamente en la velada pero no aguantó mucho. Por cierto, que después de esa noche se pasó al bando gay... un chico que parecía tan hetero... En fin.

INTENDENCIA DOMÉSTICA

2006-07-14T19:22:00.000+02:00

Hace dos meses se suicidó detrás de mi casa mi vecino Adrián desesperao porque no le salía un sudoku y a mí me venía mu bien usar de tendedero el pedazo de lengua que se le quedó colgando. Sin embargo, está empezando a oler un poco raro el bueno de mi vecino y he pensao que a lo mejor no es demasiado higiénico colgar de ahí mi ropa limpia, aparte de que la lengua se le está poniendo mu reseca y se le está como cuarteando y cualquier día se le parte y se me va la ropa al suelo y tengo que repetir la colada. En fin, mañana bajo a la ferretería del pueblo que está de rebajas y me agencio un tendedero y ya aprovecho para pasarme por el ayuntamiento a preguntar lo que tengo que hacer con el pobre Adrián.

CITA PLASTA

2006-07-13T06:42:00.000+02:00

Ayer estuve con Margarito, un ex-compa y ex-medio rollete del insti al que no veía desde hace la tira. Está más feo, más barrigón y más calvo pero igual de salido que entonces. Incluso tuve que cortarle por lo sano cuando intentó meterme mano mientras nos tomábamos un té.

CONTRATIEMPO CULINARIO

2006-07-12T06:29:00.000+02:00

Ayer me preparé un potaje de habichuelas que estaba tomando una pinta buenísima pero se me fue el santo al cielo, me distraje y se me pegaron las habichuelas. Qué putada. Tuve que tirarlo y conformarme con un triste bocata de chopped.

¡VAYA NOCHECITA DE CALOR!

2006-07-11T08:42:00.000+02:00

Horroroso el calor que he pasado esta noche. Lo que más lamento es que el muñeco hinchable de plástico, réplica a tamaño natural de Ben Affleck, con el que duermo y que me costó un ovario, me ha amanecido derretido y convertido en una plasta infame de chicle pegajoso. Habrá que buscarle un sustituto de urgencia aunque sea de carne y hueso y menos atractivo.

REUNIÓN FAMILIAR

2006-07-08T18:21:00.000+02:00

Estuve visitando a mi cuñao Matías y a mi sobrinillo Ozemiguel.
Lo pasamos chachipiruli.
Estuvimos jugando al cine y era que hacíamos una de terror y psicópatas y mi cuñao asustaba a mi sobrinillo y yo los grababa en esa peliculilla que podéis ver:

Luego jugamos a los caníbales y era que mi sobrinillo y yo éramos dos caníbales de la tribu mandanga y mi cuñao Matías era un misionero belga y lo trincamos y lo cocinamos en pepitoria y nos lo embaulamos guapamente.
Estaba delicioso.
Tres veces repitió mi sobrinillo.
Angelico.

DÍA DE PLAYA

2006-07-08T18:02:00.000+02:00

He pasado una deliciosa mañana de solaz playero sin más contratiempo que la presencia de un moscón al que tuve que arrear un tetazo para quitármelo de encima.

El muy capullo brujuleaba frente a mí disimulando y mirando al suelo asegurando que buscaba un euro que se le había caido en la arena.
Pero yo me juego un ovario a que estaba intentando ver si me asomaba algún pelillo del chocho por la entrepierna del tanga.
¡Vaya un tío asqueroso!

QUIEN NO SE CONFORMA ES PORQUE NO QUIERE

2006-07-07T22:58:00.000+02:00

Esta mañana me he levantao pelín depre y, como suelo hacer en estos casos, le he echao una visual al montajillo este bajao del youtube y mano de santo oyes.
Al final se sentía una servidora como una mezcla de Angelina Jolie, Jessica Alba y Charlize Theron.
¡Gracias youtube!

SALUDO Y PRESENTACIÓN

2006-07-06T21:52:00.000+02:00

Hola amiguitos.
Me llamo Vicenta y he decidido hacerme un blog para distraerme porque me he quedado en el paro.
Esta mañana me han echado de la funeraria en la que trabajaba porque se han mosqueado conmigo cuando han descubierto mi colección de dentaduras postizas de clientes.
Son mu raros en la empresa esa.
Bueno, ya os iré contando más cosas.
Ahora os dejo que tengo que ir a echarle de comer a mis pirañas siamesas.